El tema de los kesitos mágicos ya no es nada de nuevo para nuestro keridísimo, larguísimo e inocentísimo país, el cual nuevamente se vio afectado por el tema de la estafa... tonces yo me pregunto: ¿para que mierda se les está dia a dia de lunes a viernes transmitiendo Complice$ en el TVN si los weones aun no saben como cachar cuando es una estafa y cuando no.? ¿acaso no ven los programas de FOX, AXN y todas esas cosas.?... "nooo waldo, es que esta vez era cierto po", "era tan convincente Madame Chanchoni", "es que miralo... son Kesitos mágicos", no se señores lectores, pero en este mundo en que vivimos, hay dos cosas fundamentales que debemos recordar:
1º Todo dinero fácil tiene algo medio raro a sus espaldas y si no se investiga a tiempo, vamos hipotecando la casa, el auto, el refrijerador e incluso, los amados kesitos mágicos.
2º Estamos bastante grandes como para darnos cuenta que en el mundo en que despertamos y transitamos en toda nuestra vida no existe el duendesillo verde de la olla de oro, no existe el pekeño ponny con alas, no existe el pegaso ni el mago Merlín ni la magia de Tonny Camo.!
Sabiendo estas dos simples formulas de la vida cotidiana NORMAL podemos concluir que de verdad la gente de Fermex no tenía las grandes intenciones de engrandecer monetariamente a sus afiliados, a sus keridos colegas... noooo, acuerdense que no podemos volar, no podemos crear bolas de energía y tirarselas a las personas que odiamos, dejemos a Gokú detrás de la caja tonta, este mundo solo habita gente de carne y hueso que se muere y que no resucita con las esferas del dragón, gente que tiene hijos, que sufre y llora no pok frezzer le mató al amigo o pok butterfry se kería revolcar con una butterfly hembra, nooo, aki se llora pok no hay plata pa comer, pok cada día la salud está al alcance solo de los que tienen papel moneda en los bolsillos y el motivo más estupido, pok te cagaron con los fantásticos "Kesitos Mágicos" que es un tema de bastante cuidado, no son solo un puñado insignificante de personas son más de 700 personas de un país con deudas hasta el cuello.
¿que mierda le estan hechando al chocapic que forma personas tan ignorantes por dios? todos sabemos que estamos en malos tiempos y que el dinero escasea, pero no podemos estar influenciandonos por el camino fácil pues, si todos sabemos que aunk sea una lata, el camino dificil es el que te va a traer mayor experiencia y riquezas verdaderas, porque esas son merecidas..!
.es como para pensar señores, es como para pensar.!
12.7.06
El tirano Rey Atún I
Se dice del renombreado Rey Atún I: Lustrabotas de la corte real del mundo marino del dios Poseidón, y por el simple hecho de desempeñar esta humilde labor en la mítica corte marina el dios de los mares lo premió transformándolo en Rey de una localidad del Este de Grecia llamada "simplemente una ciudad cualquiera", un hermoso puerto que producto de ser pequeñisimo, no reluce en el mapa ni en la historia de la gran civilización griega, pero "simplemente una ciudad cualquiera", según muchos expertos contemporaneos advierten que esta, al parecer, anonima ciudad guardó grandes hitos en sus momentos antes de su caida muchisimos siglos después, cuando en uno de sus viajes más ignorados Marco Polo lo maldijo y lo condenó a no aparecer en los atlas de renombre debido a el bochornoso mal pasar que tuvo el descubridor, cuando un muchacho llamado "Tobías" (hijo de padres leñadores de madera de Ent) le dijo que era un ignorante de mierda, que no sabía diferenciar entre una camara fotográfica tradicional y una digital, lo llamó terrorista que no sabía ni leer ni escribir, además, su hermana era una prostituta. Polo encontró que eso era una grave falta, (a pesar de que Tobían en realidad tenía razón con lo de las camaras, ya que, Polo llevaba digitales en esta aventura y no tenía un computador donde pasarlas) así que condenó a "simplemente una ciudad cualquiera" a este maleficio que lo llevó a la desaparición completa en 1940 cuando hittler y su tropa de nazis pasaban por el lugar y encontraron que tenían que destruirlo porque si nomás (hoy en día no se puede ser muy regodion con los por qué, porque están muy caros)
... Volviendo al Tema, yo quería decir que se encontraba el Rey Atún I en el salón de la corte real cuando entra agitadamente el adivino del pueblo a quien llamaban: "Joel, el adivino del pueblo". [ decía la farandula de aquellos tiempos que Joel, muchacho de un físico envidiable era el amante de "Dorotea, la langosta de los cabellos de oro" esposa de Atún I ]. Joel se arrodilla y le dice a Atún:
_ ohhhh majestad, ¿que hemos merecido nosotros para tu, hombre de verdad y hermosura, premiar a tu pueblo con tal festival que escondes detrás de palacio?
Atún se sintió muy ofendido e irritable y le respondió:
_ Maldito copuchento de cuarta, espero que no le hallas mencionado de esto a más nadie, ya que, si lo has dicho al más simple y pequeño de los niños de mi pueblo te juro que colgaré tu cuerpo de las piernas y obligaré a todo mundo que te escupa en la cara cantando una canción de Barticcioto (en ese entonces, el peor de los castigos para un simplemente una ciudad cualquierense).
temblando, Joel le imploró:
_ Mi Señor, mi amado señor elevado desde las aguas por el mismísimo Poseidón quien te a sentado en ese trono sagrado, te imploro que no hagas realidad tus palabras, soy un simple servidor quien ciego por mi ignorancia no halló más verdad que la que tu predicas, ohh mi salvador, piedad, suplico que seas conciente con tu deber de hijo de dioses y premies a tu pueblo por toda la grandeza con la que se te a premiado.
Atún se levanta del trono:
_ CALLAD BRUJO, juro bajo el nombre de Poseidón que si vuelves a tratar de entrometerte en mi actuar te exilio del pueblo que te dio a luz, que kemaré tu casa y la de tu familia, quemaré tu miserable arbol familiar y al homosexual de tu primo lo empalaré en la plaza central de "simplemnte una ciudad cualquiera". desapareced de mi vista y que ninguno de vuestra maldita familia vuelva a entrar a este salón hasta que yo así lo ordene.
Retirandoce Joel exclama:
_ Ma... maa... maaaa.... Maldigo tu tu tu tuuuu maldito espiritu, tu maldito ser, Egolatra y dictador, bastardo Lustrabotas de la Marina corte del gran dios Poseidón, maldigo a tu ínfimo pueblo y que su presente y futuro sean lo más discretos y desgraciados que pueda existir en la historia de la humanidad, que el creador que se acerca escupa y maldiga estás tierras por Hereges, que posteriormente Julio Cesar defeque en tu infertil tierra, que haga trapos y unas cualquieras a tus nietas y tataranietas, que las lleve al circo romano por sus deformaciones, que luego de eso, caiga la furia de Asgard en estás tierras y toda la tropa de Odín se coma todos tus jabalíes y que sea el mismísimo Odín quien de un cabezaso en el pecho le de muerte a tu heredero... maldita seas Señor Lustrabotas del reino que ha caido para gobernar sin saber más que lidiar con un Betún de virginia y una escobilla manchada de negro... Púdrete en el Hades hijo de puta.!!!!
... Y así sucedió, pasaron los siglos de los siglos y el pequeñisimo poblado de "simplemente una ciudad cualquiera" cayó bajo el sinónimo de infierno predicado por Jesucristo, pasó por epidemias de Ranas, Roedores de todo tipo, murcielagos y tostadores de pan. hasta lo que ya nombré anteriormente, todo tal cual como Joel "el adivino del pueblo" lo había baticinado.
... Volviendo al Tema, yo quería decir que se encontraba el Rey Atún I en el salón de la corte real cuando entra agitadamente el adivino del pueblo a quien llamaban: "Joel, el adivino del pueblo". [ decía la farandula de aquellos tiempos que Joel, muchacho de un físico envidiable era el amante de "Dorotea, la langosta de los cabellos de oro" esposa de Atún I ]. Joel se arrodilla y le dice a Atún:
_ ohhhh majestad, ¿que hemos merecido nosotros para tu, hombre de verdad y hermosura, premiar a tu pueblo con tal festival que escondes detrás de palacio?
Atún se sintió muy ofendido e irritable y le respondió:
_ Maldito copuchento de cuarta, espero que no le hallas mencionado de esto a más nadie, ya que, si lo has dicho al más simple y pequeño de los niños de mi pueblo te juro que colgaré tu cuerpo de las piernas y obligaré a todo mundo que te escupa en la cara cantando una canción de Barticcioto (en ese entonces, el peor de los castigos para un simplemente una ciudad cualquierense).
temblando, Joel le imploró:
_ Mi Señor, mi amado señor elevado desde las aguas por el mismísimo Poseidón quien te a sentado en ese trono sagrado, te imploro que no hagas realidad tus palabras, soy un simple servidor quien ciego por mi ignorancia no halló más verdad que la que tu predicas, ohh mi salvador, piedad, suplico que seas conciente con tu deber de hijo de dioses y premies a tu pueblo por toda la grandeza con la que se te a premiado.
Atún se levanta del trono:
_ CALLAD BRUJO, juro bajo el nombre de Poseidón que si vuelves a tratar de entrometerte en mi actuar te exilio del pueblo que te dio a luz, que kemaré tu casa y la de tu familia, quemaré tu miserable arbol familiar y al homosexual de tu primo lo empalaré en la plaza central de "simplemnte una ciudad cualquiera". desapareced de mi vista y que ninguno de vuestra maldita familia vuelva a entrar a este salón hasta que yo así lo ordene.
Retirandoce Joel exclama:
_ Ma... maa... maaaa.... Maldigo tu tu tu tuuuu maldito espiritu, tu maldito ser, Egolatra y dictador, bastardo Lustrabotas de la Marina corte del gran dios Poseidón, maldigo a tu ínfimo pueblo y que su presente y futuro sean lo más discretos y desgraciados que pueda existir en la historia de la humanidad, que el creador que se acerca escupa y maldiga estás tierras por Hereges, que posteriormente Julio Cesar defeque en tu infertil tierra, que haga trapos y unas cualquieras a tus nietas y tataranietas, que las lleve al circo romano por sus deformaciones, que luego de eso, caiga la furia de Asgard en estás tierras y toda la tropa de Odín se coma todos tus jabalíes y que sea el mismísimo Odín quien de un cabezaso en el pecho le de muerte a tu heredero... maldita seas Señor Lustrabotas del reino que ha caido para gobernar sin saber más que lidiar con un Betún de virginia y una escobilla manchada de negro... Púdrete en el Hades hijo de puta.!!!!
... Y así sucedió, pasaron los siglos de los siglos y el pequeñisimo poblado de "simplemente una ciudad cualquiera" cayó bajo el sinónimo de infierno predicado por Jesucristo, pasó por epidemias de Ranas, Roedores de todo tipo, murcielagos y tostadores de pan. hasta lo que ya nombré anteriormente, todo tal cual como Joel "el adivino del pueblo" lo había baticinado.
4.7.06
no olvides tu boleta
El otro día iba caminando por la calle y me causó cuidado y me obligó a detenerme algo que yo conocía pero no podía recordar, pasó primero que nuevamente estaba viendo pero no miraba, es como cuando tus ojos están abiertos pero no miras realmente lo que enfocas. cuando volví en si en ese momento de trance me dí cuenta que estaba en una calle anexa a la avenida principal frente a esos populares almacenes que satisface solo a las personas de su mini sector. pero no era eso lo que me trajo nostalgía e hiso brotar una lagrima de mi mejilla... llorar de la riza me causó ver en la vitrina del discreto local un olvidado Laipex... para los que no lo saben, Laipex es un proyecto escolar para la clase de tecnología, consistía en una punta de lapiz y el otro extremo era un tipex (sii, de esos para borrar). Cuando caí en la talla solitaria en que me encontraba la gente que pasaba por mi lado me miraba con una cara de sorpresa y cosas por el estilo. entré de golpe en el local y adentro habia una señora que parecía sorprendido por mi llegada, eso no me importó mucho, en realidad fui al grano, le pregunté cuanto salía el Laipex que tenía en la vitrina y se quedo pensando un rato... luego, me dijo que esperara. En el rato en que esperaba empecé a sentir un olor que me llamó la atención, claroo, no habia comido desde el día anterior, pero no creerán lo que resultó ser, era olor a Pan, pero no cualquier Pan, del lado donde la señora tenía depositado este, justo arriba un letrerito pequeño que decía: "Pan Pollo $900 el cuarto". me sorprendió, pero no era el único que estaba presente, nooo, ese almacen que más que almacen parecía casa de los chistes tenía en su mini-botillería el infaltable y acido: "Limón Sour", por otro lado, en el congelador estaba el casero y toxico: "Chupafruta". Sorprendente fue ver por otro lado, en la parte de mueblería a la extremista: "meza comodidad" y la guinda de la torta se dio en la sección electrónica, dos grandes competidores del mundo de la tecnología de punta: "ADGA" y "Petrolino 311". bueno, aquí como que el mareo me ganó y tuve que salir corriendo del almacén, ¿que era está visión?, ¿por qué me paso a mi y no a otro?, ¿me habrá pasado por el simple hecho de que sabían que yo lo redactaría aquí?. noooooo, esto es una premonición, seguramente en un futuro cercano en que mis queridísimos colaboradores y compatriotas de curso se peleen por la industría chilena surgirán productos de altura parecida o peores aun que lograrán que todo el país y el mercado se rinda a sus mediocres pies. Ahora es donde mi narración se convierte en explicación, pues claro, no todos tuvimos el honor de conocer estos legendarios productos, algunos ustedes apoyarán en que están sacados de los más extraños mundos de dibujos animados, no se me ocurre de que capítulo de "Mr Maggo" habrán sacado ideas más rebuscadas y descabelladas. pero bueno, yo alargué el texto de esta oportunidad para explicarte a ti, lector que no sabes del mundo en que vivo, en que consisten estas invensiones de grandes visionarios como lo fueron esos 39 weones que tanto extraño.
empezando por Laipex, como dije anteriormente consistía en una tubo en divido en dos secciones, una sección con tinta de lapiz pasta y por su otro extremo un util tipex para poder hacer el trabajo más rapido y ahorrar espacio... hmmm, okey
luego de eso vio la luz Pan Pollo, emblema de la industria alimenticia, una mezcla bastante extraña de dos mundos como lo son el Pan y el pollo, se imagínan hacer un pan que sabe a pollo frito... pues yo lo prové y es algo marciano, de otro mundo, es un sabor sin igual, pero no creo que Superpollo se preste para ser metido a una olla mezclandoce con un kilo de pan. gracias a dios (que nos dejó el pan, pok en realidad el era panadero, esa es historia de una próxima oportunidad) que no me intóxique.
si se recorrió por el mundo de la alimentación, no podía faltar su buena bebida, en este caso alcoholica, si ustedes creen que "frankenstein" fue una creación horripilante y temible, es pok ustedes no conocieron Limón Sour, en los oscuros y olvidados salones de operación de alguna clínica clandestina se tomaron inocentes Limones a los que se les inyectó a malas una extrema dosis de Alcohol o agua brava (posiblemente Bi-alcohol). si eres de las personas que aman el sour, da graxias a dios que la industria chilena no a aprovado fusiones tan premiun de la tecnología y la naturaleza como la que acabo de describir.
¿han jugado a hacer helados en su casa?.. seee, poner el jugo de fruta en esos moldes y ponerle palitos y hacer tus propios helados. eran ricos, más encima cuando estaban hechos con polvos como el ambrosoli o el popular yupi, ahora bien, ¿que pasaría si el molde fuera un pokito más grande y le introducimos trosos de pera, manzana, frutillas? en eso consistía Chupafruta, envuelto en ese papel que se pegaba al hielo, que ganah de comer un helado recordando esto. Dios bendiga a Savory.
las mesas, por lo que todos tenemos conocimiento, fueron creadas para que la silla tuviera una utilidad más alla del descanso, la mesa es un gran invento, ya que, si no fuera por la mesa, nosotros estaríamos chateando en el suelo, estaríamos sentados en el suelo escribiendo nuestras novelas y haciendo nuestras tareas, viva la mesa y su utilidad, pero la Mesa comodidad tenía otra finalidad (me salio en verso... media wea), era como el hijo de un Skate, de una BMX, era una mesa increible, estaba construída para el Extreme, para el deporte nuevo creado en Curauma, las calles de esta elite-flaite de placilla vieron nacer a la Mesa comodidad corriendo por sus calles con el marcelo montado sobre ella haciendoce mierda, lo más terrible es que parece que tenía pensar propio, ya que, si comprabas la Mesa, se quedaría contigo para el resto de la vida, la wea te perseguía. eso asustaba.
para finalizar deje ese mundo más complejo, lleno de Chips (no de chocolate), tarjetas verdes con soldaduras por todos lados, propio todo eso del mundo de la Tecnología que, graxias a dios no vio nacer nunca a cosas como: ADGA... (amplificador de guitarra acustica), una especie de congrejo o araña que se ponía en la boca de la guitarra acustica haciendola sonar en un parlante o con posibilidad de conección con tu equipo de música personal... waaauuuu ¡ que maravilla ! debido a sus conflictos con Chupafruta hiso cortocircuito y se hiso mierda también. y de Petrolino 311 no es mucho lo que se puede decir, ya que, era una especie de lampara con no me acuerdo que wea pero tenía un ventilador y muchos adornos construídos sobre una base de madera... bastante casero, pero lejos, el invento con el nombre más creativo Petrolino, y más encima 311 que era como el código de los pacos o hace mensión a que tal veh en un pasado existió una versión anterior e inspiradora para el nuevo Petrolino.!
por: Wilgo Losina.
empezando por Laipex, como dije anteriormente consistía en una tubo en divido en dos secciones, una sección con tinta de lapiz pasta y por su otro extremo un util tipex para poder hacer el trabajo más rapido y ahorrar espacio... hmmm, okey
luego de eso vio la luz Pan Pollo, emblema de la industria alimenticia, una mezcla bastante extraña de dos mundos como lo son el Pan y el pollo, se imagínan hacer un pan que sabe a pollo frito... pues yo lo prové y es algo marciano, de otro mundo, es un sabor sin igual, pero no creo que Superpollo se preste para ser metido a una olla mezclandoce con un kilo de pan. gracias a dios (que nos dejó el pan, pok en realidad el era panadero, esa es historia de una próxima oportunidad) que no me intóxique.
si se recorrió por el mundo de la alimentación, no podía faltar su buena bebida, en este caso alcoholica, si ustedes creen que "frankenstein" fue una creación horripilante y temible, es pok ustedes no conocieron Limón Sour, en los oscuros y olvidados salones de operación de alguna clínica clandestina se tomaron inocentes Limones a los que se les inyectó a malas una extrema dosis de Alcohol o agua brava (posiblemente Bi-alcohol). si eres de las personas que aman el sour, da graxias a dios que la industria chilena no a aprovado fusiones tan premiun de la tecnología y la naturaleza como la que acabo de describir.
¿han jugado a hacer helados en su casa?.. seee, poner el jugo de fruta en esos moldes y ponerle palitos y hacer tus propios helados. eran ricos, más encima cuando estaban hechos con polvos como el ambrosoli o el popular yupi, ahora bien, ¿que pasaría si el molde fuera un pokito más grande y le introducimos trosos de pera, manzana, frutillas? en eso consistía Chupafruta, envuelto en ese papel que se pegaba al hielo, que ganah de comer un helado recordando esto. Dios bendiga a Savory.
las mesas, por lo que todos tenemos conocimiento, fueron creadas para que la silla tuviera una utilidad más alla del descanso, la mesa es un gran invento, ya que, si no fuera por la mesa, nosotros estaríamos chateando en el suelo, estaríamos sentados en el suelo escribiendo nuestras novelas y haciendo nuestras tareas, viva la mesa y su utilidad, pero la Mesa comodidad tenía otra finalidad (me salio en verso... media wea), era como el hijo de un Skate, de una BMX, era una mesa increible, estaba construída para el Extreme, para el deporte nuevo creado en Curauma, las calles de esta elite-flaite de placilla vieron nacer a la Mesa comodidad corriendo por sus calles con el marcelo montado sobre ella haciendoce mierda, lo más terrible es que parece que tenía pensar propio, ya que, si comprabas la Mesa, se quedaría contigo para el resto de la vida, la wea te perseguía. eso asustaba.
para finalizar deje ese mundo más complejo, lleno de Chips (no de chocolate), tarjetas verdes con soldaduras por todos lados, propio todo eso del mundo de la Tecnología que, graxias a dios no vio nacer nunca a cosas como: ADGA... (amplificador de guitarra acustica), una especie de congrejo o araña que se ponía en la boca de la guitarra acustica haciendola sonar en un parlante o con posibilidad de conección con tu equipo de música personal... waaauuuu ¡ que maravilla ! debido a sus conflictos con Chupafruta hiso cortocircuito y se hiso mierda también. y de Petrolino 311 no es mucho lo que se puede decir, ya que, era una especie de lampara con no me acuerdo que wea pero tenía un ventilador y muchos adornos construídos sobre una base de madera... bastante casero, pero lejos, el invento con el nombre más creativo Petrolino, y más encima 311 que era como el código de los pacos o hace mensión a que tal veh en un pasado existió una versión anterior e inspiradora para el nuevo Petrolino.!
por: Wilgo Losina.
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