Flores de opaco color.

Se cumplen 5 años, 5 años en que se a vagado, 5 años en que se perdio el curso del camino, como que cada vez todo se volvía menos importante, como que cada paso que yo daba era un paso que no tenía fundamentos, pensaba la primera cosa: si no tienen fundamentos: ¿pork mierda sigo caminando?, no se, tal ves era por el simple afán de hacerme reir un poco, tal vez por el simple afán de auto-hacerme mierda, por el simple afán de ver si había un futuro mejor, si, tal vez eso, porque en realidad soy muy curioso, como que no me gusta quedarme donde mismo, como que me gusta ver que hay más alla, no me quiero quedar donde mismo, pero... sirve caminar 5 años y aun no encontrar la luz ??. en realidad empiezo a dudar el tiempo que he desperdiciado, si, desperdiciado, porque nosotros no venimos a la tierra a sufrir una eterna miseria, una eterna tristeza, yo creo que tal ves el destino supo depararme un camino en circulo vicioso en el que he caminado todo este tiempo, que no hablo de tiempo pequeño, hablo de mucho ya.
reacción y momento de analizar el pasado: como mierda llegue aqui ?.. que pasó ? retomemos el pasado. nunca se esta demás.

5 años atras.
ahi estoy, con esa persona que me dejó así como estoy ahora, me veo perfectamente, creo que este tiempo me dio un don de poder cerrar los ojos y analizar y ver muy bien lo que kiero ver. PERO ESO NO SIRVE POR LA CRESTA, NO SIRVE PARA NADA !!! son solo ilusiones, lo sé, imagenes formadas por mi conciencia para que yo cada dia este más mal. pero que es lo que estoy viendo ?. por qué peliamos si nos queriamos tanto ? que nos llevo a eso amigo mio ? ahora lo pienso con calma, despues de 5 años y veo que fueron malentendidos, y lo peor es que yo estoy dejando pasar el tiempo... pero, perdi el contacto contigo, hace años que no te veo, hace años que no hablamos, incluso creo que te fuiste de la ciudad, donde estas ?. trataré de hacer lo posible y todo lo que tenga a mano en este momento para poder ubicarte. pero surge otro obstaculo en esta carrera de la vida.
te acuerda de mi ?, aceptarás hablar conmigo ?, aun estaras enojado ?, te importara mi niñería de reconciliarnos? porque, para no hablarme en 5 años y nisikiera preocuparte de mi cumpleaños, cosa que nunca olvidaste cuando eramos niños, no tiene que interesarte mucho nuestra "relacion" el día de hoy, tal ves estes ocupado, tal ves tampoco allas como ubicarme.. tienes la misma dirección ?
es mejor que comience a hacer cosas para ubicarte.

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te encontré, estas trabajando en una empresa de renombre, no lo sabía, tal ves debi saberlo. lamento no haber estado ahi en el momento en que te titulaste, lamento no haber estado ahi en tus momentos más felices, lamento no haber estado ahi para apoyarte y darte un abrazo de amigo cuando estabas triste, lamento no haberte acompañado cuando te sentias solo y necesitabas alguién que te acompañara a tomarte una cerveza, lamento no haber esta ahí en el bautizo de tu hija, lamento no haber estado ahí en tu matrimonio. si, si reciví la invitación, pero pensé que sería un estorbo, recuerda que en tu grupo de amigos no soy bienvenido por lo que hice en el pasado, de verdad estoy solo viejo, estoy muy solo, es increible que las personas que te decian que te querian, las personas que te decian ahi estaré cuando lo necesites, esas personas que decían apoyarte en cada una de tus decisiones, a esas personas que tanto amabas, es increible que ya nisikiera piensen asi.que patetico me he vuelto, sabes ? pase mi ultimo cumpleaños solo, estuve recorriendo la ciudad, era como raro celebrar tu cumpleaños con personas que pasaban por al lado tuyo apresurados por irse a sus hogares a compartir con sus familiar, con personas que corrian a su trabajo, que corrian para tomar el autobus, que corrian a comprar una que otra cosa antes que cerraran el almacén, y luego, cuando ya todos están en sus casas, con sus estufas prendidas para espantar el frio, tu en la calle, solo, nisiquiera los "mejores" amigos del hombre vagabundeaban solos por la calle. Solo la silenciosa lluvia que percataban mis ojos, pero mis oidos tenian otro lugar, estaban en otro tiempo, aun oian las rizas de todos ellos, de todas las personas que amo que reian con una que otra de mis gracias, que, hablando de eso, el tiempo a sabido quitarmelas junto con mis rizas y mi alentadora sonrisa producto de la soledad luego del fallecimiento de mis padres, que, para mayor castigo, andaban con mi amor, con mi bellisima esposa que tenía 8 meses de embarazo y todo se perdió, lo que parecia ser la esperanza de un bello hijo que nunca pude tener en mis brazos.
he sabido además que tienes una hermosa familia, una linda esposa que te ama y te consiente en todo, y tres hermosas hijas, orgullo de un padre como tu, debes estar feliz, no quiero que mal entiendas mis palabra, no estoy celoso en lo absoluto, recuerdas que esa era una de las pocas cosas en la que diferenciabamos, tu querias formar una linda familia y yo por mi parte ser soltero sin compromiso, tener un departamento y tal vez tener un hijo, pero como mierda si no tengo pareja, JA !, vaya que me molestabas por eso, siempre me decias que ese hijo no caeria del cielo, que despertara, que la cigüeña no se encargaba de eso, que era una mujer quien se hace cargo de traer a estas hermosas criaturas al mundo. que tiempos aquellos.

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Se cumple un nuevo año, ya no estoy en el camino, sali de allí hace tiempo, ahora lo veo desde arriba, veo que vas bien. veo que ahora me odias más que antes. pero más que odiarme estas triste, yo tambien lo siento, como me hubiera gustado poder abrazarte, cosa que espere por años para hacerlo, para poder recordar todas esas cosas que haciamos de niño, esos juegos a la pelota, esas guerras de agua en el verano, correr por la lluvia en el invierno, cuando nos visitabamos cuando uno de los dos estaba enfermo, amigo mio, siempre, siempre lo fuiste, siempre fuiste demasiado importante para mi, de verdad, y creo que en este momento aun lo eres... pero, como verás, ahora tengo la ventaja porque yo puedo saber que tu estas arrepentido, pero tu no pudiste saber nunca todo lo que tenia que decir, nisiquiera lo escribí antes, bueno, tampoco puedo culparme, el destino lo quiso así, el destino quiso sacarme del camino un día antes de que nos juntaramos para poder reconciliarnos, para poder decirnos todo lo que estos años se había acumulado en nuestros corazones... siempre fuiste mi hermano.
"TE KIERO WEON !, PERO PUTA, NO ME PODI ESCUCHAR, TE LO ESTOY GRITANDO EN TU OIDO, PERO NO ME PESCAS, ES COMO SI NO ME VIERAS, NISIKIERA ME MIRAS, POR QUÉ? POR QUÉ HERMANO MIO? POR QUÉ CRUEL DESTINO? POR QUÉ MIERDA TUVO QUE SER ASÍ? POR QUÉ MIERDA PASÓ JUSTO CUANDO MENOS LO DESEABA?"

... Bueno, no me puedes ver, pero yo a ti sí, tal vez puedo hacer algo para protegerte, tal vez, ahora que lo veo todo más global, tal vez fue bueno que ese auto ayudara al destino a cobrar mi vida, tal vez te ahorre un poco de problemas... sabes ? de aquí arriba veo que tu vida no es tan color de rozas como se ve superficialmente. sufres igual que yo, lloras igual que yo... lo había olvidado... eres persona.
y yo que soy ? yo pasé los últimos años de mi vida en ese circulo vicioso... ahora me doy cuenta, ese camino no era oscuro, es solo el camino de la madurez, es el camino de la vida adulta.
¿vez que las flores no tienen ese color infantil en esta parte del camino?