[ Polipanadol ]

Estuve conversando ayer con unos amigos y hablabamos de la salud y primeros auxilios de este colegio, me contaron acerca de la famosa "tía del policlínico" que era una farsa y todo un cuento. La weona pa`mi que se compró o se tituló en "Dadología, mención en panadol" o algo por el estilo. Yo me pregunto ¿es eso una profesión?, porque si es eso una carrera voy a ir a preguntarle donde la hiso, porque esa wea si que es fácil. ¿se abrá titulado en la ratonera de casablanca?, esa es la cuestión pues, nadie sabe nisikiera si esa vieja fue al colegio, mis amigos me contaban que los weones que se cortan un dedo le dan aspirína o panadol y, ¿que tiene que ver un corte con el panadol o la aspirina siendo que esas weas son pa los dolores de garganta o de cabeza, menos pa un corte de dedo?. sabi que weon?, a mi me parece que la weona aprendió su profesión viendo "Erase una vez la vida" o el entretenido "Teleduc" (en la mañana, en el 13, antes pok ahora no dan esas webadas), prefiero morirme weon a que me den un panadol o uno de sus remedios vencios y todas rancias las weas, que, a la larga me van a dejar peor de lo que antes estaba. Yo le digo "Tía", aprenda algo más que solo dar panadoles (no me va a salir con que sabe dar aspirinas también po) porque si yo llegara a ser, "un dia" (lejaaaaaaaaano), director de un colegio, no la dejaría ni entrar por mula, por chanta... haaa, y otra cosa, soy weona vieja reconchetumadre, cacha que esta weona levantandose temprano la weona pa venir a dar panadol al weon que va a parar al poli (si esk le duele la cabeza o se corto un dedo o simplemente esta en horario de prueba y por obra y graxia de saint espirit al wea le empezó a dar achaques cuando cacho que no sabia nada de la materia), más encima la vieja culia tampoco esta cuando se le necesita: uno, o esta fuera del coleio o esta en descanso, dos, o esta en colación o esta comadriando con alguno del maldito cuerpo o miembro de ese establecimiento de mierda.
Ejemplo de lo aprendido: ´(llega el Brayatan (nombre común hoy en el colegio) con una pierna en la mano pok el jonnhy se la saco con la katana que tenía en la mochila)
_ Tía, Tíaa...... se me cayó la pierna, la pasé a llevar con la katana de un loco de mi curso.
_ no se preocupe mijo, aki tiene un panadol.
conclusión: Brayatan se muere desangrado, pero la Tia aportó en algo, el Brayatan se murio sin dolor de cabeza, y eso tiene algo bueno, al menos.

(versión remasterizada de: polipanadol) /22-agosto-2002/
Por: Wildo Nante Oría
Arreglos: Sylvio Leen Terna.

[ nuestro curso y sus profesores ]

La verdad es que acepté trabajar en "El Nisnic", lo acepto, pero nunca sabremos si hubiera sido aceptado por el curso y eso, en realidad, es muy dificil de saber, ya que, todos opinan distinto y además, se comportan diferente (algunos weones como el Zura con su "mamitaaaaa" o su "Nerviosismo Crónico", etc) y eso no se puede arreglar. Además de todo esto, ya estamos en media po weon si es que no se han dado cuenta con chuchesumadres, pero no es tanto porque igual tenemos a todos los profes pal webeo santo ¿o no?... Mira al de historia... no weon, estoy weando, no le digan al Willy pok me cae bien el guatón de historia. ¿que tan terrible es la He-man? ¿pega o no la ramera del pelo amarillo? ¿pa k estamos con weas si también la tenemos pal webeo, a la muy TERRIBLE que dicen algunos que es. Cartes... El famoso Cartes... ¿que puedo decir del famoso Cartes pues?... ¡Fome el culiao!!, pero fome fome po. oie, el viejo weon fome por la cresta, profe se lo aconsejo, haga clases con la boca cerrada. Y pa peor este weon se keda dormido cuando estamos en prueba (pa`los que no se han dado cuenta).
Pero no es solo estos profesores, todavia estan Jaime, Roldan, Rosller (o como mierda se escriba) y por supuesto, el asolapado Neira. Jaime es un weon maricón maestro del rojo el chuchesumadre, su delirio es vernos llorar con nuestros rojos en la mano y lo odio tanto como su cagah de clase... Roldan... bueno, este igual es buena onda aunque el weon es maricón a veces, no vengamos con cosas pues este no nos deja jugar a la pelota (viejo perro por dios). Rosller (o como se escriba), él mermelah igual es buena onda pero no aprendemos casi ninguna weas, pa`peor hace el ridiculo enseñando y pa`mi que nisikiera sabe que ramo hace (le preguntaré algún dia, ya que me come la curiosidad)... ¿y ahora que?. llego el momento de hablar de este weon fome... el más pelao... el más asolapado y enrredao pa´enseñar de toda la constelación (pok eso en realidad es) de estrellas docentes que nos hacen clases en el horario que figura dentro de esta humilde aula. él weon keda mah enrredado que sus propios alumnos pero igual el tipo es buena tela (en realidad... no) y no es que tenga problemas con él ni con ninguno de los otros profesores... todo lo contrario.

(versión remasterizada de 1ºE, nuestro curso y sus profesores)
Por: Wildo Nante Oría.
Arreglos: Sylvio Leen Terna.

[ Caso Cerrado ] (introducción)

En el mes de Agosto, precisamente el día 24 se cumplirá un año desde la última vez en que, el anonimo personaje el cual escribía cronicas Anti-Salesianas, conocido bajo el nombre de Wildo Nante Oría, publicó el último de sus ataques en contra del establecimiento y su mano de obra. Luego de cuatro años de busqueda, la policía salesiana en conjunto con los soplones lograron dar con el paradero de este criminal que, se daba suculentos banquetes destrozando a sus victimas con fuertes y destructivas cronicas en donde hablaba el lado oscuro de todo lo que compone el Colegio Salesiano de Valparaíso. Condenado a cadena perpetua, bajo los cargos de: Critica destructiva en contra del sistema salesiano porteño, innumerables ataques verbales y escritos en contra de Ceprosa, intento de eliminación del menú del casino, logro tardío de la desaparición de Paltamorena de la tía maria, levantar testimonios sin pruebas sobre la condición sexual de un docente, continuas burlas en contra de las actividades y/o cuerpos propios del honorable colegio, entre otras. En los próximos meses de octubre y noviembre se discutirá sobre una posible libertad condicional para el año 2060. pero la pregunta es la siguiente: ¿como se llegó a saber sobre estas publicaciones clandestinas de este escurridizo criminal?. la respuesta a esta interrogante es muy sencilla, para esto debemos remontarnos a 2 años atras en donde el testigo principal a quien denominaremos con las iniciales D.E apodado "el Dios" encontró el diario en donde se publicaban estas destructivas sátiras, acto seguido, acudió a dar constancia de su hallasgo a la policia salesiana quienes entraron a una seguidilla que se alargaría por los dos siguientes años, cuando al fin, el 26 de noviembre se dio con el paradero de Wildo Nante Oría apresandolo sin derecho a juicio cayó en las manos de la justicia.

Hoy, con Wildo Nante Oría tras las rejas, con la policia Salesiana con el caso cerrado, ha sido posible que uno de nuestros infiltrados en el sistema, haya logrado recuperar el cuaderno en donde Wildo Nante Oría cometía sus crimenes y publicaremos, para vuestros lectores, las hazañas de este audaz criminal que evadio durante tanto tiempo a la ley.

... La wea es que, a continuación les presentaremos las 17 obras que Wildo Nante le escribió a sus llamados "lectores Complices", que, según fuentes que han pedido discreción, lo calificaron como: "una mierda de hombre".

por: Sylvio Leen Terna. (el jefe de Wildo Nante Oría).

Papel.Chat

/Adaptación/

.la siguiente conversación se realizó en una clase cualquiera de un pre-universitario cualquiera.
.debido a que algunas páginas fueron perdidas y otras estan un tanto destrozadas solo portamos un cierto porcentaje de lo que en realidad es el mensaje completo. el papiro fue encontrado en el bolso de uno de los participantes de esta conversación. Dicho hombre hoy está... Muerto.

- La profe debe k-char k`la lokita me tiene loko.
- Al menos ya diste el primer paso queria ir al carrete gogo? si te kedai con el lapiz demás que dormí con él.
- Obvio, pasará a ser mi mejor fetiche !!! ... este objeto tiene un altar en mi pieza, tai claro.!!!
- hasta le prendes velitas.!! wuau.
- pienso seriamente que el weon tiene mala mano
- esta demsiado pajer la profe, tal vez es lo contrario, esta en exceso.
- tal veh por eso no tiene tiempo para hacer las clases... Wuau.!
- A lo mejos el weon la esta esperando en la casa con un colaless de leopardo
- K`asco pensar en eso te imaginai a Hendry así.??? xD
- no me recordí weas mira que ahora me da mil asco y me arrepiento de no haberlo golpeado. ME ARREPIENTO !!!
- xD... kiero besarla.
- mmm... no sé, como que no me gusta pa tí, no me da wena espina, pero si ute quiere valla al choque !!
- Olvidalo... jamás!!!, no podría, olvide como hacer estas cosas.
- Pero si es como andar en bicicleta !!, no se olvida, uno cree que si pero en el momento uno se acuerda de todo.
- no podría, por lo menos en este momento.... no !!!
- sabemo que no, pero ya avanzará. toy toda rancia, aburrida, quero jugar pool con mi amigui !!
- ¬¬... okey, no me gusta.... contenta.?
- no oh.! si no es eso, te digo a MI no me gusta, es que......... allá tu y tus gustos.

... parte perdida.

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otra conversación/

- Antes la gogo era como... más linda, ahora esta como rancia, como más descuidada... crees.? xP.
- me parece un buen punto... haber... tienes razón, tal vez no le han dado lo necesario este ultimo tiempo... xD... culpa del pololo.
- que jote tu... no comparto tu gusto alomejor el weon tiene mala mano.
- no es de jote, esk, mirala...
_Yenny, cierto k`es linda ella?
- ¡preciosa! tenis tan buen gusto (ta`guena la profe de mate?)

texto en memoria a javier 2005 fallecido en la guerra de chichenItza en la clase de historia de chile.

Flores de opaco color.

Se cumplen 5 años, 5 años en que se a vagado, 5 años en que se perdio el curso del camino, como que cada vez todo se volvía menos importante, como que cada paso que yo daba era un paso que no tenía fundamentos, pensaba la primera cosa: si no tienen fundamentos: ¿pork mierda sigo caminando?, no se, tal ves era por el simple afán de hacerme reir un poco, tal vez por el simple afán de auto-hacerme mierda, por el simple afán de ver si había un futuro mejor, si, tal vez eso, porque en realidad soy muy curioso, como que no me gusta quedarme donde mismo, como que me gusta ver que hay más alla, no me quiero quedar donde mismo, pero... sirve caminar 5 años y aun no encontrar la luz ??. en realidad empiezo a dudar el tiempo que he desperdiciado, si, desperdiciado, porque nosotros no venimos a la tierra a sufrir una eterna miseria, una eterna tristeza, yo creo que tal ves el destino supo depararme un camino en circulo vicioso en el que he caminado todo este tiempo, que no hablo de tiempo pequeño, hablo de mucho ya.
reacción y momento de analizar el pasado: como mierda llegue aqui ?.. que pasó ? retomemos el pasado. nunca se esta demás.

5 años atras.
ahi estoy, con esa persona que me dejó así como estoy ahora, me veo perfectamente, creo que este tiempo me dio un don de poder cerrar los ojos y analizar y ver muy bien lo que kiero ver. PERO ESO NO SIRVE POR LA CRESTA, NO SIRVE PARA NADA !!! son solo ilusiones, lo sé, imagenes formadas por mi conciencia para que yo cada dia este más mal. pero que es lo que estoy viendo ?. por qué peliamos si nos queriamos tanto ? que nos llevo a eso amigo mio ? ahora lo pienso con calma, despues de 5 años y veo que fueron malentendidos, y lo peor es que yo estoy dejando pasar el tiempo... pero, perdi el contacto contigo, hace años que no te veo, hace años que no hablamos, incluso creo que te fuiste de la ciudad, donde estas ?. trataré de hacer lo posible y todo lo que tenga a mano en este momento para poder ubicarte. pero surge otro obstaculo en esta carrera de la vida.
te acuerda de mi ?, aceptarás hablar conmigo ?, aun estaras enojado ?, te importara mi niñería de reconciliarnos? porque, para no hablarme en 5 años y nisikiera preocuparte de mi cumpleaños, cosa que nunca olvidaste cuando eramos niños, no tiene que interesarte mucho nuestra "relacion" el día de hoy, tal ves estes ocupado, tal ves tampoco allas como ubicarme.. tienes la misma dirección ?
es mejor que comience a hacer cosas para ubicarte.

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te encontré, estas trabajando en una empresa de renombre, no lo sabía, tal ves debi saberlo. lamento no haber estado ahi en el momento en que te titulaste, lamento no haber estado ahi en tus momentos más felices, lamento no haber estado ahi para apoyarte y darte un abrazo de amigo cuando estabas triste, lamento no haberte acompañado cuando te sentias solo y necesitabas alguién que te acompañara a tomarte una cerveza, lamento no haber esta ahí en el bautizo de tu hija, lamento no haber estado ahí en tu matrimonio. si, si reciví la invitación, pero pensé que sería un estorbo, recuerda que en tu grupo de amigos no soy bienvenido por lo que hice en el pasado, de verdad estoy solo viejo, estoy muy solo, es increible que las personas que te decian que te querian, las personas que te decian ahi estaré cuando lo necesites, esas personas que decían apoyarte en cada una de tus decisiones, a esas personas que tanto amabas, es increible que ya nisikiera piensen asi.que patetico me he vuelto, sabes ? pase mi ultimo cumpleaños solo, estuve recorriendo la ciudad, era como raro celebrar tu cumpleaños con personas que pasaban por al lado tuyo apresurados por irse a sus hogares a compartir con sus familiar, con personas que corrian a su trabajo, que corrian para tomar el autobus, que corrian a comprar una que otra cosa antes que cerraran el almacén, y luego, cuando ya todos están en sus casas, con sus estufas prendidas para espantar el frio, tu en la calle, solo, nisiquiera los "mejores" amigos del hombre vagabundeaban solos por la calle. Solo la silenciosa lluvia que percataban mis ojos, pero mis oidos tenian otro lugar, estaban en otro tiempo, aun oian las rizas de todos ellos, de todas las personas que amo que reian con una que otra de mis gracias, que, hablando de eso, el tiempo a sabido quitarmelas junto con mis rizas y mi alentadora sonrisa producto de la soledad luego del fallecimiento de mis padres, que, para mayor castigo, andaban con mi amor, con mi bellisima esposa que tenía 8 meses de embarazo y todo se perdió, lo que parecia ser la esperanza de un bello hijo que nunca pude tener en mis brazos.
he sabido además que tienes una hermosa familia, una linda esposa que te ama y te consiente en todo, y tres hermosas hijas, orgullo de un padre como tu, debes estar feliz, no quiero que mal entiendas mis palabra, no estoy celoso en lo absoluto, recuerdas que esa era una de las pocas cosas en la que diferenciabamos, tu querias formar una linda familia y yo por mi parte ser soltero sin compromiso, tener un departamento y tal vez tener un hijo, pero como mierda si no tengo pareja, JA !, vaya que me molestabas por eso, siempre me decias que ese hijo no caeria del cielo, que despertara, que la cigüeña no se encargaba de eso, que era una mujer quien se hace cargo de traer a estas hermosas criaturas al mundo. que tiempos aquellos.

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Se cumple un nuevo año, ya no estoy en el camino, sali de allí hace tiempo, ahora lo veo desde arriba, veo que vas bien. veo que ahora me odias más que antes. pero más que odiarme estas triste, yo tambien lo siento, como me hubiera gustado poder abrazarte, cosa que espere por años para hacerlo, para poder recordar todas esas cosas que haciamos de niño, esos juegos a la pelota, esas guerras de agua en el verano, correr por la lluvia en el invierno, cuando nos visitabamos cuando uno de los dos estaba enfermo, amigo mio, siempre, siempre lo fuiste, siempre fuiste demasiado importante para mi, de verdad, y creo que en este momento aun lo eres... pero, como verás, ahora tengo la ventaja porque yo puedo saber que tu estas arrepentido, pero tu no pudiste saber nunca todo lo que tenia que decir, nisiquiera lo escribí antes, bueno, tampoco puedo culparme, el destino lo quiso así, el destino quiso sacarme del camino un día antes de que nos juntaramos para poder reconciliarnos, para poder decirnos todo lo que estos años se había acumulado en nuestros corazones... siempre fuiste mi hermano.
"TE KIERO WEON !, PERO PUTA, NO ME PODI ESCUCHAR, TE LO ESTOY GRITANDO EN TU OIDO, PERO NO ME PESCAS, ES COMO SI NO ME VIERAS, NISIKIERA ME MIRAS, POR QUÉ? POR QUÉ HERMANO MIO? POR QUÉ CRUEL DESTINO? POR QUÉ MIERDA TUVO QUE SER ASÍ? POR QUÉ MIERDA PASÓ JUSTO CUANDO MENOS LO DESEABA?"

... Bueno, no me puedes ver, pero yo a ti sí, tal vez puedo hacer algo para protegerte, tal vez, ahora que lo veo todo más global, tal vez fue bueno que ese auto ayudara al destino a cobrar mi vida, tal vez te ahorre un poco de problemas... sabes ? de aquí arriba veo que tu vida no es tan color de rozas como se ve superficialmente. sufres igual que yo, lloras igual que yo... lo había olvidado... eres persona.
y yo que soy ? yo pasé los últimos años de mi vida en ese circulo vicioso... ahora me doy cuenta, ese camino no era oscuro, es solo el camino de la madurez, es el camino de la vida adulta.
¿vez que las flores no tienen ese color infantil en esta parte del camino?

El tabaco contra mi.

... Entro en trance nuevamente... miro el techo, cierro mis ojos y aqui vamos denuevo... duermo...
Llevo más de 5 minutos sentado en esta banca que está justo al lado de ese kiosko, todavia no pasa nadie que por lo menos conosca de vista, ningun rostro que me traiga recuerdos minimos de tiempos pasados a traves de mis ojos siquiera.
ayer fue un dia maldito, el carrete iba mui bien, llegaron todos los muchachos, mateo, Pedro y Manuel, amigos desde la infancia, es lindo cuando se a vivido tanto con ellos, es lindo compartir con ellos... pero puta que es desagradable aspirar ese asqueroso humo que sale del viciosos cigarrillo que desde siempre a sido mi gran nemesis dentro de muchas otras cosas que siempre he odiado mas que mi vida, mas que mis confusos y esperanzados sueños. Los pensamientos me habian comido casi 15 minutos más del soliado día.. ¿¿en cuantos iba??, a si, en 20 en casi 20 minutos... ¿¿que, que es lo que cuento??, cuento cada niño (a mi criterio) que compra una cajetilla o un cigarro suelto.
mis pensares influenciados por el odio me llevaron a un cambio drastico en el paisaje, como que el mismo humo que me tiro en la cara el muchacho, de poco más de 15 años, que iba pasando frente a mi borró la calle y me ubico en la casa de Mateo, volvi a ver a la hermosa Mari sentada con sus amigas charlando de la gente que pasaba frente a su grupo y entre otras cosas de mujeres, que se yo, siempre he tenido un tanto de alejamiento hacia el sexo apuesto. De pronto, me hace despavilar la mano de Pedro en mi hombro, al mirarlo me invita a salir afuera con los demás. Ya afuera, con las nunca infaltables botellas de cerveza recordamos tiempos pasados. al medida que pasaba el rato, mi observacion y mis sentidos comenzaron a fallar, no se si era yo, pero mientras que los muchachos sacaban y sacaban cigarros se iban volviendo más difusos, como que se borraba, ¿¿pero que estoy diciendo??, no se borra el paisaje, son solo ellos los que se borran a medida que sale el humo de sus bocas, parece como por arte de magia, el primero fue Mateo, lo horroroso de esto es que él es el más pekeño del grupo, y su desaparicion fue bastante más chocante que la de los demás, como que se toma la garganta y cae frente a nuestros ojos, acto seguido, el humo se lo lleva y desaparece sin dejar rastro. miro a Manuel y a Pedro. no dicen nada, siguen con sus carcajadas que ya comienzan a molestarme, tal ves el alcohol los tiene mal. ¿¿ ek no vieron eso pendejos de mierda ??. me miran, se miran ellos, silencio!!!... carcajadas nuevamente... ek no los entiendo. cierro los ojos y nuevamente mi maquinita mental de los sueños me lleva a un nuevo lugar. un campo de pasto cafe, claaaro, no es pasto, que más asqueroso que decir un cafe prado de tabaco, tabaco y mas tabaco por todos lados, del cielo cae una musica bohemia y las esquinas del paisaje comienzan a cerrarse. ¿¿que pasa??, ¿¿estoi dentro de un papelillo??, ¿¿es un leccion para mi??...me hace daño oler esa mierda, pero veo que esta mierda me esta quitando lo más importante dentro de esta guerra... esta mierda se esta llevando al infierno a mis amigos... comienzan las preguntas interiores. fin del paisaje. ¿¿que sentido tiene esto??, tal ves yo me estoy comportando mal, tal ves deba de unirme a ellos, tal ves yo soy el malo de la pelicula y no el tabaco como creo, siii, tal ves sea eso porque para que todas las personas que kiero esten de su lado, tan malo no creo que sea. cierro los ojos. Vuelvo a la calle, que ambiente más viciado, niuna sola gota de aire puro, niuna sola gota de nada mas que humo por aqui y por alla... niuna sola gota de vida, nada, ni perros, ni palomas, nisikiera el más minimo insecto... y obviamente, no hay personas. ¿¿que sentido entonces?? ¿¿ que sentido le doy a esto ??. estoy destinado a pasar el resto de mi vida solo porque el cigarro y el tabaco se a llevado a mi compañia, que, más que compañia es mi gente que tanto quiero. ¿¿hay tiempo para mi??... no, no hay tiempo para mi, ¿¿por que??... _ porque el día de mañana todos estaran muertos de cancer y tu serás el ultimo que quede aki, solo, por la estupida culpa de que nunca metiste esa mierda amiga en tus pulmones_...
... abró los ojos, miro el techo, que estupido he sido, el malo era yo, me cegue con la falsa idea de que eso era malo, el tonto fui yo que no me dedique a aceptar eso y morirme junto a ellos, tiempo corto, pero buenos momentos. vaya que lindos momentos ubieran sido... pero cague, hoy estoy solo, sentenciado a vivir la P de vida que me queda caminando por las calles de esta ciudad solo, viendo como los grupos de niños conversa acompañado del amigo tabaco a su lado.

[Colección Onírica]
[002]

Habitación de Nada

¿Te has preguntado por que las cosas pasan asi sin sikiera avisar?... si, solo pasan, tal ves es parte de la dinamica de la vida como dicen por ahi, pero por otro lado, no son solo en el caso de las cosas malas pok las sorpresas alegres tambien se encuentran dentro de este saco lleno de misterios en un principio y k luego pasan a ser algo k consigue afectarte positiva como negativamente... bueno, pensando todas estas cosas me levante en la mañana, con el pie izquierdo pok no soi supersticioso, para mi el pie con el que te levantes no va a afectar k te arrolle o no te arrolle un automovil a la salida de tu casa.
ahi estaba, el gran dilema en ese momento, en conjunto con toda mi sorpresa y con el latir de mi corazon, no me encontraba en la habitacion en donde normalmente amanecia cada mañana, más problemas aun, nisikiera habia ambiente de k fuera mañana, estaba en una habitacion completamente blanca, solo la cama k me habia soportado toda la noche, si ek la noche ya hubiera pasado, lo que podia asegurar eran algunos puntos basicos como que esto no era normal, no estaba en mi habitacion y k estaba completamente confundido... más dilemas aun... al trankilizarme por un segundo vuelvo a desesperarme, el piso no estaba, nisikiera estaba seguro de estar pisando algo, solo lo pisaba con el tacto pok con la vista no estaba mui seguro y ahi aparece una nueva pregunta: ¿¿¿ cual es el sentido más confiable ???... y pregunta tras pregunta: ¿¿¿ la vista me asegura que las cosas son como las veo ???, ¿¿¿ el tacto me asegura k las cosas son como las siento ???... dificil de responder con tanta desesperacion... no habia puerta, no habia ventana... y uno piensa que el color mas tetrico y el k desespera es lo negro o tal ves referirse a lo oscuro... pero tal ves eso lo propone un estupido que nunca a estado en una habitacion blanca completa... surge una conclusion, tal ves todos los colores en exceso sean desesperantes y tetricos. Me senté en lo que sentia como suelo. cerre los ojos, pense durante mucho rato, nisikiera estaba seguro de que transcurria el tiempo, no keria abrir mis ojos, pero keria pok tal ves las cosas habian cambiado, tal ves solo fue producto de una ilusion provocada por mi cansada mente k trabajo toda la noche anterior, ! si, tal ves alla sido eso ¡. abro los ojos. ¡¡¡ puta la wea !!! todo sigue igual por la conchesumadre, empiezo a desesperarme de verdad. ahora comienza lo peor, nisikiera se si estoi hablando o son palabras en mi cabeza, ¿¿ estoy hablando o pienso ??.. no siento mi boca. no entiendo pok no puedo recordar nada a esepcion de lo que recuerdo despues de haber despertado en este maldito lugar. se me llena de preguntas mi cabeza, no tengo espacio para pensar cosas k me puedan ayudar, tal ves esa es la idea de la desesperacion, k no tienes espacio en la cabeza para pensar algo util, comienza a borrarse cosas de mi cabeza... ¿¿¿ como me llamo ???... ¿¿¿ k edad tengo ???... ¿¿¿ que es llamo ???... ¿¿¿ que es edad ???... se empiezan a perder cosas de mi cabeza, lo que faltaba, desaparecio la cama, ahora si k no hay nada, volteo y ahi por fin... como un espejismo en el desierto, como el regalo más deseado, algo, pero k.. ¿¿¿ como se llama eso k sirve para dividir dos habitaciones k tiene una manilla ???... bueno, no importa, lo importante en este momento esto me trankilizo un poco y comienzo a recuperar cosas basicas en mi cabeza. gran dilema otra ves, no es solo una puerta, si, esa era la palabra... puerta. Son tres puertas, me sentia como un estupido muñeco en un juego del destino... ¿¿ acaso no somos muñecos dentro del juego de la vida y el destino ???... tienes tres puertas frente a ti, las tres iguales, sin ninguna diferencia, incluso, nisikiera pareciera k estuvieran de adorno pok ni pareciera que estan en una pared... pero el hecho de que esten ahi significa k hay una pared... ¿¿¿ pok todo tiene que seguir una regla no escrita ???... ¿¿¿ pok una puerta tiene que estar obligadamente pegada a una pared dividiendo dos habitaciones ?? debe de tener alguna otra utilidad, odio que las cosas sigan una regla que impone la sociedad, pero por otro lado, en el caso de la puerta, para eso si invento asi que lleva a millones de conflictos, cuando se es como io, uno se hace demasiadas preguntas, algunas importantes y otras demasiado estupidas k, a veces, no son tan estupidas como lo crees.
Con tres puertas frente tienes la posibilidad de abrirlas todas, pero: ¿y si todas estan cerradas?. ¿y si todas esan abiertas?. ¿ y si todas son una ilusion?. ¿y si son solo de adorno y detras de ellas no hay nada mas que nada?. ¿k hacer? ... arriesgarse, hay que hacer algo, si estas mal y desesperado donde estas hay que elegir uno de los caminos que se te ofrece, puede que alla sea mucho peor que aki, pero ¿ y si no es asi ?.. puede que más alla sea mejor que estar aki... ¿ser positivo o ser negativo?... ¿te arriesgas o te kedas en esta mierda?. Lo que faltaba, las puertas estaban cerradas, otra ves desesperacion... todo mal, odio estar aki, me desespero, desesperacion como nunca... ¡¡¡¿¿¿ en que puto momento me trajeron aki ???!!!. miro a mi alrededor otra ves, un velador con un cajon, desesperado corro hacia alla, con el tiempo y el espacio en la mierda parece k hubiera corrido durante horas, pero por fin llegue, abro el cajon esperando encontrar algo como una llave k me sirviera. pero al ver lo que habia me lleno mucho mas que una puta llave... un revolver, filo con pensar con esta desesperacion, revolver a la boca... gatillo, a la mierda con la vida... aunk las tres llaves de cada una de las cerraduras de las puertas hubieran estado en mi bolsillo todo el tiempo.

[Colección Onírica]
[001]

Coleccionando el Tiempo

Era una casa hermosa. una casa llena de bellos objetos antiguos. más que casa parecía tienda de antigüedades. una tienda infinita de cosas. una casa en la que nunca conocerías todo. una casa en la que siempre encontrarías algo distinto para poder comentar. mis ojos comenzaron a recorrer el lugar. aparecí en la sala de estar en donde habían unos hermosos sillones antiguos de color burdéo. con esas delgadas y pekeñitas patas de madera que tenían que soportar todo el peso del mueble. pero lo que de verás atrajo mi atención desde el primer momento fue la hermosa vitróla junto al bow.window típico de las casas londinenses de ese tipo. me acerqué y noté que tenía un disco. no entiendo muxo de estos aparatos antiguos pero como siempre he sido curioso. metí mano hasta que lo logré hacer sonar. era musica en ingles y como soy malo en la lengua universal. no entendí lo que kería decir la canción. solo me detube a escuchar la bellas melodias y la letra pasaba a 2º plano. mah importante era la bonita entonación de la mujer interprete que de la letra en sí. dejé que la música sonara y me puse a recorrer la casa que era lo que en realidad deseaba desde el comienzo. siempre con muxo cuidado de no romper nada. parecía que todo estaba interconectado y al más mínimo roce de alguna cosa provocaría una cadena que estropearía todo el mítico lugar. fueron los minutos más alegres desde que puedo recordar. esta enfermedad me había llevado a muchisimos lugares horribles y solitarios. pero akí. a pesar de que estaba solo nuevamente, sentía como esos objetos inanimados tenían un efecto de compañía tan fuerte como si hubiera una multitud de personas agolpandose en el pekeño espacio. miré los telefonos antiguos. desde el telefono a cuerda. hasta el telefono con los numeros giratorios. hermosos cuadros grandiosos lugares con legendarías criaturas. la creación del mundo. montañas altas en donde habitan los dioses. incluso el fondo del mar en donde lucían sirenas cantando a los marinos que caían rendidos en sus mágicos y malignos encantos. candelabros dignos de castillos mediavales. joyas de todo tipo. copas hermosas como los caliz de una iglesia. al tomarlo entre mis manos sentía como si estuviera sujetando el mismisimo grial. figuras pekeñas que decoraban las mesitas y otras de tamaño real de guerreros y heroes griegos. figuras hechas en mármol de cesares romanos y cuanta cosa se te pueda ocurrir. era una hermosa linea de tiempo. los próximos minutos comenzaron a ser extraños. de alguna u otra manera me comencé a sentir más grande. me comencé a preocuparme. ya que. la grandeza podía hacer que golpeara alguno de los valiosos objetos que habían en este hogar de fantasía. se me ocurrió cerrar los ojos. guardar silencio y concentrarme en la felicidad que había tenido desde el momento en que mis ojos se abrieron y se fijaron en este lugar mágico. la trankilizante voz de la mujer de la vitrola comenzaba a ser hipnotizante y al abrir nuevamente los ojos vi que ya había pasado la sensación de grandeza. por fin podía continuar con mi anelado turismo por esa casa. mientras mah recorría más me gustaba. y ahí empece a notar que a medida que avanzaba más y más cosas decoraban las habitaciones. una tras de otra y algo me impedía regresar. era mi conciencía que me obligaba a continuar. pero siempre hacia delante. era mi curiosidad por descubrir lo desconocido y tener al alcance de la mano esa posibilidad de conocerlo. deje de lado esa pekeña preocupación y continue. comencé a sentir que las cosas se volvían más pekeñas. los objetos de este lado no se comparaban con los de atras. los de aca eran de menor calidad. de menor brillo y hermosura. mi mente se empezó a nublar y ahora tenía pensamientos molestos. la musica dejó de sonar y las que parecían en ese momento joyas eran ahora sucias e invalorables piedras. traté de recordar el comienzo de este lugar pero ya era imposible. hasta el brillo de los cubiertos k decoraban las mesitas se había esfumado de mi cabeza. me di vuelta y miré la casa. desde el techo hasta el piso. que en ese entonces era tapizado. ahora era de cemento. el techo de una madera barnizada paso a podrida y los pasillos ahora eran más amplios pero tristes y apagados.las puertas no existían. la casa comenzaba a convertirce en catacumba y todo kedó atras. la vitrola. la música. los cuadros. los joyas y las piezas de marmol y piedra desaparecieron como los años dorados en que estos lucían en los palacios más importantes de las épocas pasadas.

Ciego de Simpleza

Y cai en un nuevo mundo. un parpadear nuevo. inesperado para mi k ya asumía la muerte en mi alma. la muerte de mi cuerpo. la muerte de mi presencia terrestre. pero no, nuevamente no se acaba nuevamente en lo mismo. yo caía para variar en uno de los mundos alternativos de esos que hace mi desordenada mente durmiente. se acercó a mi un anciano que. también era la única persona a excepción de mí que estaba en el lugar. era un lugar abierto. pero cerrado por murallas. parecía un patio de casa pero mucho más amplio que eso. parecía el patio de una prisión. si. eso parecía. el patio de una prisión. tan seco y frio como ese amplio patio que mantiene a miles de sujetos condenados por sus pasados actos que van en contra de las leyes que se imparten en una sociedad específica. pero como este no es un mundo real. me kedaba por aprender de las leyes de este nuevo mundo. una sola pregunta me dijo el anciano antes de caminar hacia delante por el amplio patio para al final desaparecer frente a mis cada veh sorprendidos ojos. cai en uno de esos tipicos mundos de filosofía compleja. largas horas me llevo encontrar una respuesta para la pregunta. me desesperaba. era una pregunta sencilla pero a la veh tan compleja. incluso me sumergía en pensamientos que me sacaban del camino directo a la respuesta que buscaba. pensé al final. despues de tanto rato de confusiones e ideas sin sentido en una posible respuesta. la siguiente estaba dividida en tres partes. en ese momento estaba seguro de que una de ellas era la correcta. pero mi cabeza suele jugarme malos pasares normalmente y la que en un principio era la respuesta acertada. despues de unos minutos se transformó en el peor de los errores. terminé por rendirme y me detuve en algo que hasta el momento no había hecho. mirar a mi alrededor. desde que había llegado a ese lugar me había preocupado del sujeto que al rato desaparecio y del amplio patio que luego de sumergirme en mi cabeza. también había desaparecido de mi interes al punto de que lo miraba pero no lo veía en realidad. voltíe al fin y noté que a mis espaldas había exactamente la misma situación de siempre. paisaje de tierra y murallas y arriba un cielo que no había tomado mi interés hasta ese momento. un cielo rojo como el de un atardecer de domingo. un preocupado y triste atardecer que le dice adios a un esperado descanso para entrar bruscamente a los deberes. un cielo rojo. odiado cielo rojo que trae malos recuerdos a mi mente. de pronto comence a sentir frio y una pequeña ráfaga de viento me hiso darme vuelta como si me hubiera llamado por mi propio nombre. y ahi estaba. por fin encontré algo. por fin un estupido sentido a este lugar. aunk fuese pekeño ya no era algo de siempre. ya no era rutinarias murallas. no eran rutinaria tierra. era una pekeña hoja de papel. pekeña. pero nuevo. es como el juguete nuevo que te gusta lucir y correr a contarselo a tus amigos. ya me parecías horas desde que había llegado a este lugar y aun no entendía mi significado en el. la hoja de papel no decía nada. ¿que significaba esto?. ya había pasado tanto rato ya que me empecé a resignar a que permanecería por un largo tiempo más. me dejé caer de espaldas en el suelo y comencé a mirar el cielo. pasó y pasó el tiempo. el cielo no presentaba cambio alguno. parecía que el tiempo no corriera en este lugar. de alguna extraña manera yo sentía correr el tiempo. pero veía que el lugar no presentaba cambios. dejé de hacerme preguntas. dejé de pensar en todas las interrogantes acerca del tiempo. acerca del cielo. de las murallas y del cada vez más pekeño patio en donde estaba. me daba cuenta que el patio que en un principio parecía tan amplio. ahora era cada vez más pekeño. las murallas cada vez estaban más cerca. se me secaron los labios y traté de pronunciar palabra que nunca pudo salir. me kede sin habla y no kise intentar nuevamente no por miedo. sino por resignación. ya me estaba dando lo mismo si no podía hablar. me daba lo mismo kedarme dias. tal vez semanas en este lugar. cerré los ojos he intenté irme del lugar. extrañamente nunca puedo cuando lo intento. mi atención se detubo en el papel y ahi había una respuesta. letras temblorosas que decían: "sigueme".

_ ¿como salimos de aquí?

In.Comix./

En realidad aun no entiendo el sentido que le daré a este nuevo segmento mio dentro de la internet, creo que no tendrá mucha popularidad entre la gente, ya que, normalmente me inclino por escribir mi extraña manera de pensar en cuanto a como yo veo el mundo, quizá alguna que otra vez publique algo de mi interes como música, que, probablemente lo haga bien seguido.

A pesar de todo, también normalmente puedo escribir pequeñisimos cuentos basados en sueños o pesadillas lo que también no creo que les llame mucho la atención, de cualquier modo tarde o temprano siempre habrá alguién dispuesto a leer lo que yo escribo en este lugar, sino... no nomas pues.!

...Ya, entonces para no seguir dando la lata terminaré aquí por hoy, pero no crean que no volveré porque trataré de venir a arruinar sus vidas bien bien seguido, tal como gran parte de mi circulo social lo hace conmigo dia a dia.


_continuará.